Así es como se ve mi bg hasta ahora en Shadow Cities. Si bien es cierto que el juego aun no ha sido lanzado oficialmente en el iTunes de Peru y por ende estoy jugando con brasileños. El juego me ha capturado lo suficiente como para sentirme identificado con ellos. Pero que gracias tiene si yo solo me llevo así el 50% del trabajo de 2 días?

Parte 1

La maestra les dice: Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quien dijo: ‘Denme la libertad o denme la muerte?’
La clase se queda callada, excepto Suzuki:  Lo dijo Patrick Henry, 1775.
¡Muy Bien! dice la maestra y repregunta: ¿Quién dijo:  ‘El gobierno, del pueblo y para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra’?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, se dirige a la clase: Chicos, deberí a darles verguenza. Suzuki, es nuevo en nuestro paí s, y sabe mas de nuestra historia que ustedes.
La  maestra alcanza a escuchar un susurro:  ! A la mierda con los malditos japoneses !
¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:  General MacArthur, 1942 y Lee Ia Cocca, 1982.
La clase se queda muda, pero uno de los chicos alcanza a decir: Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso y dice: Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Suzuki dice: George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: ¡Chupame Esta!
Suzuki, casi saltando en su silla, responde a la maestra: Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: Mierda y ahora ¿Cómo salimos de esta?
Y Suzuki responde: George W. Bush, inmediatamente después de la invasión a Irak, 2000.
Por último, un niño desesperado por tanta participación del japonés grita: ¿Por qué no te callas?
Y Suzuki responde: Juan Carlos, rey de España a Hugo Chávez, Santiago de Chile, 2007.
Se arma un griterío y alboroto de tal magnitud que alguien llama a la policí a, la misma que irrumpe en el salón con las armas preparadas para cualquier eventualidad, por los constante crímenes con armas dentro de los colegios.  Entonces, todos los niños, excepto Suzuki, a una sola voz gritan: ¡SOY INOCENTE!
Y en el colmo de la sapiencia y con regocijo, Suzuki expresa: Alberto Fujimori, primera audiencia en la DIROES, 10 de diciembre de 2007

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

…Y ESTE ES PARA MASTERS

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cuál botón de cuál reloj Swatch suizo?

En inglés

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL… ¡SHIIIIIIIIIT!

Los tres tristes tigres son huevada comparado con esto..!!!

La casa es femenino “la maison”. El lápiz es masculino: “le crayon”.

Un estudiante preguntó, 

- ¿ Es computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos -varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora debe ser masculino o un nombre femenino. 

Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión.

El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:

1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. 3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras deben ser masculinas (el computador) porque:

1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ellos ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos SON el problema
4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido un modelo mejor.

Bien, como les había comentado, la intención es crear una liga en si de la PPL, esto quiere decir tener torneos semanales, nada de cuotas, solo torneos para definir quien es el entrenador de la semana. Además claro de sacar algunas posibles estadísticas del meta juego que tenemos, y de ser posible, incluso crear una serie de videos para colgarlos en YouTube de nuestras peleas. Así, bien podríamos hacernos conocidos y quien sabe, quizá hasta pasar a ser una liga nacional mediante el wifi.

Es aquí donde viene el primer inconveniente de Arenales, como todos saben, Arenales esta lleno de personas, no tiene mesas y te miran mal si usas los enchufes. Entiendo que a la mayoría le es más cómodo ahí, pero por el bien de la PPL quizá podríamos pasar por ejemplo al Jockey Plaza, donde en el segundo piso del patio de comida podemos establecernos y quien sabe, hasta poner uno que otro letrerito de la PPL. Ahí si podemos hacer uso de los enchufes, quizá hasta podríamos llevar una regleta y cargar mas de un DS a la vez, incluso tenemos posibilidad de jalar gente y hasta la posibilidad que LevelUp (tiendo oficial de videojuegos en el JP) se anime a hacer algo para apoyarnos y tener torneos aun mas grandes. Como ya comente, también sería una buena idea si pudiéramos cargar los videos al GTS. Para ello quizá la herramienta mas practica seria llevar una laptop con un Internet móvil, yo puedo prestar el mío sin problemas, y si alguien tuviera el aditamento para darle wifi a todos seria genial. Como saben este wifi no es muy fuerte, por lo que les pediría que si lo hacemos sea solo para cargar los videos.

Entonces, para poder lograr esto necesitaríamos tener en principio 4 jugadores dispuestos al 1v1 y 4 equipos dispuestos al 2v2 (2 por equipo). Así, podríamos ir empezando cada liga con estas “copas” que a fin de cuentas mas serian ligas. Los nombres podemos decidirlos en una votación o con el tiempo el nombre ira surgiendo. Incluso podríamos tener un tercer formato que sea UBER, claro que estos permite no-UBERs, simplemente que en esta liga los UBERs son bienvenidos.

Esto me lleva a las reglas

Reglas

Es aquí donde tengo una pequeña encrucijada, podemos utilizar algunos de los sistemas de reglas internos del juego, o bien podemos utilizar sin restricciones. Pero aplicando las siguientes reglas en cualquier caso:

• No pokemon UBER, a menos que se cree una división de torneo UBER.
• No pokemon ilegales, modificados mediante el pokesav por ejemplo esta bien, pero tienen que ser legales, ergo, si no puedes cargar el video hay pokemon ilegales.
• Sin limite de tiempo excepto para elegir una acción
• Todos los resultados deben ser cargados al GTS.
• No nombres ofensivos, después de todo vamos a colgarlos
• No dos pokes con el mismo nick, por la misma razón.
• No pokes con nick de otro poke (Lucario con nick “Spiritomb”)

Después de eso, creo que ya dependería de las reglas establecidas. Obviamente si tenías pokes ilegales, pierdes la partida y tienes que reemplazar el o los pokes ilegales, de lo contrario vuelves a perder la partida. En caso que utilicemos el formato de sin restricciones y el encuentro termine en empate, entonces esto se considera una perdida para ambos, puede ser un truco sucio hacer explosion con tu ultimo poke y tumbar al del rival, pero bien podría ser valido.

Ejemplos

OK, este es un ejemplo de cómo podría funcionar la liga. Si bien estoy sacando datos de otra liga que organice, la de WoW Minis Perú, los casos son los mismos. Podemos usar el programa MANTIS para calcular las tablas y resultados de cada ronda, dejando así un ganador final. Se entiende mejor con el ejemplo:

Ronda 1

Ronda 2

Ronda 3

Como verán el software calcula todo y se van haciendo las posiciones por si solas, con gusto puedo explicarles como sale cada número, pero mejor frente a la laptop y con el programa abierto, sino en verdad es mucha jarana.

Así, estos resultados yo los ingresaba después en una base de datos y sacaba como iban subiendo y bajando de posición los miembros de la liga dependiendo contra quien habían ganado o perdido, así llegamos a esta lista:

http://wowperu.jimdo.com/ranking-minis-perú/

El software es muy fácil de manejar, se lo puedo enseñar y pasar a cualquiera que tenga una laptop por si algún día no puedo ir haya alguien mas que lo pueda manejar. Así que la decisión esta en ustedes, ¿les interesa?

Lugar

Este es el último punto en el cual podríamos tener un conflicto, podríamos hacer lo siguiente. Seguir yendo a arenales, pero encontrarnos en el piso de arriba, donde hay unas cabinas que casi nadie va videojuegos. Ponemos digamos un sol cada uno el día del torneo y le pedimos al pata si podemos poner por ese día algunas cosas en la vitrina, que sacaremos al final del día, que nos preste una mesa para apoyar la laptop y usamos su enchufe con una regleta para cargar los DS. Esta seria una opción para seguirnos viendo en el lugar donde empezó todo, y estoy seguro que con el tiempo, poniendo todos los videos en YouTube y actualizando el blog de la PPL semanalmente con este tipo de cosas podremos lograr que mas gente se interese.

La otra opción es la que mencione del Jockey Plaza. El día también depende de ustedes, yo normal podría las próximas siete semanas los sábados, pero a partir de ahí me seria imposible. También queda la posibilidad de los domingos. Como les dije, todo esta en que quieran poner su granito de arena, creo que con todo esto estoy poniendo bastante de mi parte, ahora necesito una pequeña ayuda de ustedes.

MEDICO Y ABOGADO   Los abogados no son de fiar pero los médicos a veces son
peores….

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía: “Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!! Caso contrario devolvemos su dinero el DOBLE”. El pensó, estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más Pícaro y les sacare más platita. Entró en la Clínica, pago su consulta y lo recibió el Médico sonriente:
 -Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada, Café, agua, arroz, pan, helado etc… Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto, enfermera tráigame el bote número 13
Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de caca, el médico lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado.
-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio caca??
Y el médico inmediatamente: Listo…. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando El hijo de su chingada madre me agarro de sorpresa, pero me las pagara y recuperare mi platita La próxima vez seré infalible como abogado que soy.

Días después volvió a la Clínica y entro, pago su consulta.
El médico: Hola, de nuevo por aquí??????????
El abogado: Como que de nuevo aquí,….quien es usted, ….quien soy yo?…donde estoy????.. creo que perdí la memoria.
 El médico sin pestañear gritoooo: Enfermera tráigame el bote número 13 
El abogado : EL bote numero 13 nooooooooo de nuevo la cacaaaaa noooo!!!!
El doctor : Maravilloso!!! , Maravilloso!!!, recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!.

 Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: 
¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor?
Ya me mejoré.
Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? le preguntó el marido.
La esposa le respondió: Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó.
El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí
misma:

No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
 
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió: Que maravilla. Esto es fabuloso.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿porque no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una cita a este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a quitarse la ropa y llevó a su esposa a la habitación.
La acostó en la cama y le dijo:
No te muevas que ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la habitación saltó sobre la cama y le hizo el amor a su esposa de una forma tan ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo: Ay mi amor, fue maravilloso.
El marido nuevamente le dijo:
No te muevas que ya vuelvo.
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
No te muevas que ya vuelvo.
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa.
No es mi esposa.
No es mi esposa.
No es mi esposa.
Nota: El velatorio del esposo será mañana a las 10 AM.