Así es como se ve mi bg hasta ahora en Shadow Cities. Si bien es cierto que el juego aun no ha sido lanzado oficialmente en el iTunes de Peru y por ende estoy jugando con brasileños. El juego me ha capturado lo suficiente como para sentirme identificado con ellos. Pero que gracias tiene si yo solo me llevo así el 50% del trabajo de 2 días?
Un niño japonés llega a USA. Es el primer dí a de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de Sexto grado.
La maestra les dice: Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quien dijo: ‘Denme la libertad o denme la muerte?’
La clase se queda callada, excepto Suzuki: Lo dijo Patrick Henry, 1775.
¡Muy Bien! dice la maestra y repregunta: ¿Quién dijo: ‘El gobierno, del pueblo y para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra’?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: Abraham Lincoln, 1863.
La maestra, asombrada, se dirige a la clase: Chicos, deberí a darles verguenza. Suzuki, es nuevo en nuestro paí s, y sabe mas de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro: ! A la mierda con los malditos japoneses !
¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra. Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: General MacArthur, 1942 y Lee Ia Cocca, 1982.
La clase se queda muda, pero uno de los chicos alcanza a decir: Voy a vomitar.
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso y dice: Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Suzuki dice: George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: ¡Chupame Esta!
Suzuki, casi saltando en su silla, responde a la maestra: Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: Mierda y ahora ¿Cómo salimos de esta?
Y Suzuki responde: George W. Bush, inmediatamente después de la invasión a Irak, 2000.
Por último, un niño desesperado por tanta participación del japonés grita: ¿Por qué no te callas?
Y Suzuki responde: Juan Carlos, rey de España a Hugo Chávez, Santiago de Chile, 2007.
Se arma un griterío y alboroto de tal magnitud que alguien llama a la policí a, la misma que irrumpe en el salón con las armas preparadas para cualquier eventualidad, por los constante crímenes con armas dentro de los colegios. Entonces, todos los niños, excepto Suzuki, a una sola voz gritan: ¡SOY INOCENTE!
Y en el colmo de la sapiencia y con regocijo, Suzuki expresa: Alberto Fujimori, primera audiencia en la DIROES, 10 de diciembre de 2007
¿Quien fue el que dijo que el inglés era fácil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos…
MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO
Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
…Y ESTE ES PARA MASTERS
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cuál botón de cuál reloj Swatch suizo?
En inglés
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL… ¡SHIIIIIIIIIT!
Los tres tristes tigres son huevada comparado con esto..!!!
Un maestro de francés explicaba a su clase en la universidad inglesa que en el francés, a diferencia del inglés, los sustantivos tiene género y se designan como masculino o femenino.
La casa es femenino “la maison”. El lápiz es masculino: “le crayon”.
Un estudiante preguntó,
- ¿ Es computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos -varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión.
El grupo de los hombres decidió que computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que las computadoras deben ser masculinas (el computador) porque:
Introducción
Bien, como les había comentado, la intención es crear una liga en si de la PPL, esto quiere decir tener torneos semanales, nada de cuotas, solo torneos para definir quien es el entrenador de la semana. Además claro de sacar algunas posibles estadísticas del meta juego que tenemos, y de ser posible, incluso crear una serie de videos para colgarlos en YouTube de nuestras peleas. Así, bien podríamos hacernos conocidos y quien sabe, quizá hasta pasar a ser una liga nacional mediante el wifi. Lee más »
MEDICO Y ABOGADO Los abogados no son de fiar pero los médicos a veces son
peores….
Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía: “Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!! Caso contrario devolvemos su dinero el DOBLE”. El pensó, estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más Pícaro y les sacare más platita. Entró en la Clínica, pago su consulta y lo recibió el Médico sonriente:
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada, Café, agua, arroz, pan, helado etc… Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto, enfermera tráigame el bote número 13
Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de caca, el médico lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado.
-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio caca??
Y el médico inmediatamente: Listo…. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando El hijo de su chingada madre me agarro de sorpresa, pero me las pagara y recuperare mi platita La próxima vez seré infalible como abogado que soy.
Días después volvió a la Clínica y entro, pago su consulta.
El médico: Hola, de nuevo por aquí??????????
El abogado: Como que de nuevo aquí,….quien es usted, ….quien soy yo?…donde estoy????.. creo que perdí la memoria.
El médico sin pestañear gritoooo: Enfermera tráigame el bote número 13
El abogado : EL bote numero 13 nooooooooo de nuevo la cacaaaaa noooo!!!!
El doctor : Maravilloso!!! , Maravilloso!!!, recupero su memoria, ESTA CURADO!!!!!.
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor?
Ya me mejoré.
Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? le preguntó el marido.
La esposa le respondió: Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó.
El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí
misma:
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza.
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió: Que maravilla. Esto es fabuloso.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿porque no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una cita a este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.
Comenzó a quitarse la ropa y llevó a su esposa a la habitación.
La acostó en la cama y le dijo:
No te muevas que ya vuelvo.
Fue al baño y cuando volvió a la habitación saltó sobre la cama y le hizo el amor a su esposa de una forma tan ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo: Ay mi amor, fue maravilloso.
El marido nuevamente le dijo:
No te muevas que ya vuelvo.
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
No te muevas que ya vuelvo.
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa.
No es mi esposa.
No es mi esposa.
No es mi esposa.
Nota: El velatorio del esposo será mañana a las 10 AM.
ceipe